1 – Pegue várias camisinhas (preservativos) e coloque em vários carrinhos enquanto as pessoas não estiverem olhando.
2 – Programe todos os despertadores da seção Lar e Cozinha para soarem ao mesmo tempo.
3 – Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catotas do nariz.
4 – Ande pelo supermercado de forma suspeita como se estivesse armado. Encare os Seguranças.
5 – Quando for passar no caixa pague com notas do Banco Imobiliário. Se a atendente se recusar, pede pra chamar o gerente dessa porra.
6 – Vá até a seção de Atendimento a Clientes e peça 1 KG de carne moída.
7 – Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a falar bem alto: – “Tá me chamando de burro?! Pensa que não posso me virar sozinho?! CHAMA O GERENTE DESSA PORRA!!!”.
8 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de Utensílios Domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.
9 – Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: “Ei… o papel acabou aqui!”
10 - Consuma produtos na frente dos funcionários dizendo “Tá olhando o que?! Eu vou pagar essa porra!”.
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